原来一开始...就是一个错误...

吃醋？

你有资格吗？

愿Ta…

我愿Ta无忧无虑…
无精神上的痛苦，
无身体上的痛苦，
无病痛的痛苦，
无烦恼的痛苦…

事实是这样的吗…?没关系,我明白:)…但聪明的你是否能够告诉我,是不是微笑就能把任何事情都带过?

呐喊？…

好想对着蓝蓝的海洋呐喊…把所有事情都忘干净…忘了不的…就让它成为过去吧…

我明白…可是你可以不要…?

既然你已经…为何不…?

为何我又梦到TA?

命里有时终须有，命里无时莫强求…I KNOW THAT

专心读书去，哈哈哈哈哈

我也不知道我为什么那么傻，明知道她不可能回复我却傻傻地等…不过今天总算等到了，跟你聊天聊了几句我就很满足了，睡吧…晚安:)

那个女孩...

她是一个让人猜不透的女孩，外刚内柔，她的感情更是脆弱...
她会因一件小事，一句话，而哭泣着，但不会让任何人知道...
她也不会让太多人知道她哭泣的原因，只让几个人知道而已...
她自己一个人的话就特别文静，和好朋友一起就疯疯癫癫地...
她似乎有很多不开心的事藏在心底里，一声不语地自己承受...
那些伤痕在她的心里烙印着，也许不能被磨灭，不能被遗忘...

我对她不是说很了解，更是猜不透她心里头想的是什么东西...
我认识她大概有两年出了吧，第一年我们都同在最后那一班...
记得前年大考的时候，因为她的国语成绩不佳而大哭了起来...

第二年时，她和几个朋友还在那一班，她和好朋友不同班了...
她在那班好像有很多的委屈，因为那些同学的性格跟她不同...
那班的同学大多数都是大姐大，大哥大，所以她不去参她们...
因此她在那班也常被人家排斥，有没有被欺负的话我也不懂...
虽然她在那班很辛苦，可是她都很努力地勤读书，大有进步...
在那一班，她时常做噩梦，也许她就用音乐来伴她入睡的吧...


去年初二大考的时候我一边读书一边发历史考试的大纲给她...
对着电话，对着书本，我累惨了，头痛死了，有几次还睡了...
醒来的时候还很紧张，因为我睡迟了，但是我还是继续地发...
我不懂这样有没有帮助到她，但是我已尽我所能去帮她了的...

果然，下一年她真的上来前面班了，我是更加开心但也害怕...
我害怕面对她，害怕跟她讲话，于是就只是发简讯跟她聊天...
有时候我还等她的回信，越等越着急，心想是不是我说错话？
是不是我说到了什么让她提起伤心事的话？我还是一直地等...

等到她回信为止，就这样地等下去，一直等，可是我心想着...
要是我的生活每天这样过怎么能行呢？岂不是害到我自己了？
妈妈也时常骂我，要没收我的电话，可到最后都是拿回来了...
我真的很不争气，很没用，就是放不下，不知道到底怎么啦...

其实我每天都有好多好多话要和她说，和她分享，可是最后...
最后打了也是没有勇气发出去，所以就删除了谈课业的东西...

我知道我是世界上最傻的人，为了一个人做了那么多的事情，
甚至有时我还和妈妈吵，就为了坐巴士的那件事情，而吵架...
我知道就算我做得再多，也没用，只是感动而已却没有心动...
我也是一个没勇气的人，一个傻瓜傻蛋，也是一个超级笨蛋...

我也有时常打听她的事情，可是听了又能怎么样？还不是38？
我只是做一些无聊。白痴做的事情罢了，我知道我配不上她...
所以我就做个在她身旁保护她，帮助她的人，我就心满意足...

这次我真的叫妈妈把我电话收了起来，我也不会去吵着拿回...
这些天来我都一直梦到她，在上学的时候就会去偷偷地看她...
我就当她身旁一个默默付出的天使吧，我也不能在做什么了...
如果有哪天她看见了这文章，就当作没一回事，要不然的话...
我们会害怕看到对方，也会躲避对方，这就是我不想看到的...

这也许就是我人生中的一个过程吧。。。

我不管别人怎么看我...
最重要的是你怎么看我...

敷衍...

我最讨厌人家敷衍我...

哦，嗯，啊，对，是...

只要这一句就带过，

我很讨厌...

但是如果是你敷衍我的话...

我会觉得我是不是做错了什么?

你是不是觉得我烦了?觉得我厌倦了?

要是你敷衍我的话...

我会很伤心的...

为什么总觉得心情像碎了钢琴似的...

我真的不知道该往哪个方向...不知道...

为了那件事...我和妈妈吵了一大架...还哭着眼红着睛地吵...也冷战了一个星期...